Итак, второй критерий, который обозначился в ходе моих размышлений, - валентность. Иллюзии могут быть позитивными и негативными. При позитивных иллюзиях нечто несуществующее окрашено положительно, при негативных, наоборот, - отрицательно. В ходе терапии, становясь реальностью, они меняют знак на противоположный. При этом разрушение отрицательных иллюзий может приводить к созданию ресурса самоподдержки клиента, а разрушение положительных иллюзий фрустрирующе, очень болезненно и требует поддержки терапевта.
Вернемся к нашей типологии. Второй вид иллюзий по отношению к объекту связан с иллюзиями о других. Я назвала их объектные иллюзии. Пожалуй, это самые распространенные иллюзии, встречающиеся в работе консультанта. По большей части они, по-видимому, присущи женщинам.
В 2008 году совместно с Е. Судариковой мы изучали взаимосвязи между особенностями ценностных иерархий молодых супругов (до трех лет брака) и их удовлетворенностью браком. Каждый супруг отвечал на вопросы дважды: первый раз он ранжировал собственные ценности, а второй раз он ранжировал ценности своего партнера, исходя из своего представления о нем. Исследование выявило очень интересный факт! Оказалось, что удовлетворенность браком молодых супругов не связана с близостью их ценностных приоритетов. Самым удивительным для нас стало то, что удовлетворенность браком молодых жен связана с особенностями их представлений о ценностях своего мужа, то есть с их иллюзией про него! Если женщина считала, что главным для мужа является семья, она была высоко удовлетворена собственным браком. Если же она думала, что для мужа главное - это общественное признание, т.е. по сути, социальная направленность, она показывала низкую удовлетворенность браком. При этом представления женщин о ценностях мужа никаким образом не совпадали с реальной иерархией ценностей супруга. В опросе мужчин подобных противоречий мы не обнаружили.
Эти печальные факты свидетельствуют о том, что, как правило, женщины вступают в брак не с реальным мужчиной, а со своей иллюзией о нем. Хотелось бы, чтобы с годами иллюзии разрушались, но и мой консультативный опыт и опыт моих коллег чаще свидетельствуют об обратном. Многие женщины, приходящие к консультанту, не только не стремятся разрушать свои иллюзии о партнере, а наоборот, даже «взращивают» их! Защитная функция их понятна: безопаснее «подкармливать» иллюзию, чем признать, например, что отношения не сложились, что ты практически не была счастлива, что в реальности этот мужчина совсем другой, не такой, каким представляется, и уже видимо никогда не станет другим.
Клиентки, приходящие к терапевту с запросами, связанными с близкими мужчинами, здорово рискуют своими отношениями. Кое-кто из них «вовремя» останавливается, сбегая с терапии! Ну а самые смелые могут «дотерапиться» и до развода! Особенно устойчивые иллюзии характеризуют созависимые отношения. Могу предположить, что одним из краеугольных камней фундамента созависимости является именно иллюзия о партнере.
Клиентка категорически не хочет признавать, что ее муж алкоголик. Точнее даже она не хочет признавать того факта, что мужчина, с которым она живет, уже давно не тот молодой человек, за которого она выходила замуж. Она вспоминает редкие за двадцатилетнюю супружескую жизнь моменты ухаживания, нежности, любви. Чем дальше она вспоминает, тем больше печали появляется у нее на лице, слез в глазах. Спрашиваю у нее, зачем держится она за отношения, в которых столько боли, столько разрушения, так мало любви и тепла. Улыбаясь сквозь слезы, она начинает убеждать меня в том, как хорош ее супруг, когда трезв. «А сколько вечеров в неделю он бывает трезв? - жестко парирую я. - Когда вы последний раз видели его трезвым?» Клиентка мнется, но я требую прямых ответов на прямые вопросы. Тогда оказывается, что трезвым он бывает практически никогда! А последний раз она видела его трезвым несколько лет назад, во время болезни… Подытоживаю: «Значит, хорошего трезвого мужа вы последний раз видели три с половиной года тому назад…» Выделяю голосом каждое слово в своей фразе с надеждой - может, услышит? Она замолкает, лицо напряжено. Женщина как будто даже думает с усилием… Мне хочется увеличить фрустрацию: «А с кем же вы жили эти три с половиной года???» Клиентка сначала теряется, а потом начинает очень горько плакать…
От клиентки, обаятельной, успешной женщины средних лет со своим небольшим бизнесом, ушел муж. Ушел после многолетнего брака к молодой женщине. В ходе терапии узнаю, что жили они неважно, часто ссорились, нигде вместе не бывали, семью он не обеспечивал, сексуальные отношения тоже желали лучшего, да и уходил он от нее регулярно каждые пару-тройку лет. Несколько раз она его сама выгоняла. Но потом что-то с ним происходило (например, сильная неизвестная болезнь), и они снова пробовали жить вместе. И вот брак распался. В этот момент моя клиентка впадает в депрессию, даже перестает временами ходить на работу, часто и обильно плачет. Пытается многократно самостоятельно выбраться из эмоциональной ямы, иногда успешно, иногда нет, и наконец, обращается к психотерапевту. Запрос, с которым она приходит, - «помогите вернуть мужа».
На каждой сессии обращаю ее внимание на то, что она рассказывает мне о муже, как о двух разных людях. Вместе с ней исследуем историю ее отношений: ищем счастливые моменты - и… почти ничего не находим! С болью она рассказывает, что вроде бы теперь муж очень счастлив и доволен, и женщина снова и снова требует возмездия: «Вернуть его, и пусть живет со мной!» Спрашиваю - зачем? «Чтобы ему было хуже, а то чего это он счастлив?!» «Но ведь и ты была с ним в отношениях несчастлива. Ему будет плохо. А тебе самой???» «А зачем тогда он мне нужен?!» - восклицает женщина. «Действительно, зачем? - словно эхо вторю я ей. - Неужели, чтобы делать самой себе больно?!» Медленно и растерянно она произносит: «Боже мой, и правда - зачем!»…