Главная родительская ошибка в воспитании детей

Некоторое время назад одна моя клиентка рассказала о том, что одна из её коллег, рано вышедшая из отпуска по уходу за ребенком, много работающая вместе со своим мужем, придумала одну хитрую штуку. Она слышала, что ребенок, чьи родители много работают, привыкает к своей няне. Ведь именно её он видит больше всего, и именно она заботится о малыше с утра до вечера. Она также слышала, что привыкший к няне малыш отвергает своих родителей: не идет к ним на руки, не успокаивается на их руках, плачет рядом с ними, не хочет быть с ними и, наконец, не слушается их. Испугавшись самой возможности подобного поведения, родители придумали вот что. Они стали менять нянь у своего малыша как можно чаще. Чтобы он не успевал привыкать к ним…

Сказать, что я обомлела, услышав эту историю, это ничего не сказать… Я просто похолодела… Все мои знания о теории привязанности вмиг промелькнули в голове. И процесс формирования синаптических связей в ответ на теплоту и чуткость матери, и типы ненадежных привязанностей, и формирование гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой системы, знания о кортизоле и еще множество разнообразных мыслей о том, что происходит с ребенком, у которого постоянно отбирают заботящегося о нем взрослого.

Мне пришлось усилием воли остановить этот поток, чтобы не нанести ущерб нашей работе, но в конце сессии я все же решилась сказать: «Пожалуйста, передай своей коллеге, чтобы она срочно прочитала книгу Сью Герхард «Как любовь формирует мозг ребенка». «Вряд ли она будет читать, — ответила моя клиентка. — У неё совершенно другие интересы». «А сколько уже малышу?» — не унималась я. «Вроде бы три года». Я выдохнула: «Ну тогда уже поздно».

Теория привязанности все больше проникает в наше образование, сознание. Хотя не всем она еще подробно знакома и не все, даже специалисты, на нее опираются в своей работе. А вот связь теории привязанности с формированием мозга младенца, к сожалению, мало кому известна. Люди знают, что ребенок рождается с недоразвитым мозгом, но не знают, что влияет на его развитие, какие факторы определяют, будет ли мозг развиваться в соответствии с нормой, или что-то в нем пойдет не так, с чем связаны эти факторы и какую роль в этом играют родители.

В течение первых двух лет жизни мать общается со своим ребенком главным образом невербально. Так происходит потому, что ребенок — существо с «правосторонним мозгом». Малыш способен только чувствовать и переживать. Левое полушарие, отвечающее за логическое мышление и речь, развивается у ребенка значительно позже. И мать, задействуя свое правое полушарие, общается со своим малышом, устанавливая контакт с его правым полушарием.

Сензитивный период (то есть самый главный, важный, значимый для развития какой-либо функции) для развития привязанности длится с рождения до примерно 16-18 месяцев. За это время в мозге ребенка происходит развитие правой глазнично-лобной системы. Как показали исследования, благодаря этой системе мы можем распознавать эмоциональное выражение лица человека, а также понимать и контролировать собственные чувства. Как оказалось, именно эта часть мозга отвечает за развитие привязанности в человеческих отношениях.

Эти идеи подтвердили исследования румынских сирот. В 1966 году в Румынии Н. Чаушеску запретил аборты и контрацепцию. Это было сделано с целью увеличения населения. Семьи, имеющие меньше пяти детей, облагались налогом. Рождаемость резко увеличилась. Но кормить детей было нечем, и детей отдавали в государственные детские дома. К 1989 году численность брошенных детей в детских домах составляла 170 тысяч человек!

В детских домах дети все время проводили в кроватках. Никаких стимуляций — ни сенсорных, ни физических — не было. На 15 детей приходилась одна няня, которой было запрещено брать детей на руки, даже когда они плачут. Дети жили по строгому режиму: все одновременно сидели на горшках, все одновременно ели, всех одевали и стригли одинаково, независимо от пола.

Исследования мозга этих детей показали, что уровень их интеллекта значительно меньше нормы (60-70 при норме 100). Нейроны имели очень низкую активность. Но самое страшное было обнаружено в исследованиях Чугани в 2001 году — там, где должна была быть сформированная глазнично-лобная система, у этих детишек была виртуальная черная дыра! Глазнично-лобная система у этих детей просто не сформировалась. Эта зона должна была развиться до трех лет. Развитие её происходит только во время взаимодействия со взрослым — любящим, заботливым, чутким — прежде всего, с матерью. Самостоятельно эту зону коры младенец развить не может. А значит, надежды на то, что эта зона сможет когда-либо восстановиться, практически не остается…

Теперь мы знаем, какая часть мозга отвечает за привязанность. Глазнично-лобная система. Но что может наше знание? Как оно может помочь тем детям, чьи родители, полагают, что их задача — только воспитание с младшего школьного возраста, а уход за малышом можно поручить, кому угодно. Ведь малыш еще ничего не понимает. Поэтому, какая разница, кто меняет ему памперсы, кто варит кашу, кто выгуливает его на площадке…

Это и есть самая главная ошибка, которую могут допустить родители по отношению к своим детям. Оказывается, нет — ребенку не все равно. Вот одна из историй. Одна женщина много работала, вела собственный бизнес. Заниматься новорожденным сыном ей было некогда. Няней стала неплохая женщина, узбечка по национальности. Она была заботливой и ласковой, ребенок был сыт и здоров. Вот только по-русски няня совсем не умела разговаривать и почти все время молчала. Пришло время говорить, а мальчик не заговорил. Не заговорил он и в три, и в четыре года, и даже в пять лет он еще не заговорил. Лишь в шесть лет, после неимоверных усилий, приложенных логопедом и психологом-корректологом, мальчик начал понемногу говорить. Можете себе представить, с какими сложностями в школьном обучении ему предстояло столкнуться, с какими эмоционально-волевыми проблемами ему пришлось пойти в школу. Из-за чего же возникла эта ошибка матери? Из представления о том, что главное для ребенка — быть присмотренным, сытым и тепло одетым.

К счастью или к несчастью, не существует экзамена на профессиональную пригодность родителя. А было бы интересно посмотреть, как он мог проходить…

— Здравствуйте! Заходите! Берите билет! Прочитайте вопрос.

— «В чем больше всего нуждается новорожденный ребенок?»

— Что скажете?

— Это очень просто! Новорожденный ребенок больше всего нуждается в молоке матери!

— Ответ не верный! Экзамен на родительство не сдан. Приходите через год!

Вы удивитесь, но молоко матери — действительно очень важное, но не самое главное для выживания малыша. Главнее всего для него — чуткость и тепло со стороны ухаживающего за ним взрослого. Знаете ли вы, что новорожденные обезьянки, отлученные от матери, предпочитали бежать к обтянутому мехом каркасу, нежели к холодной проволочной матери с бутылочкой молока. Зарывшись в пусть безжизненный, но меховой каркас, малышки-обезьянки хотя бы немного могли утолить свою потребность в тепле.

А знаете ли вы о страшном явлении «госпитализма», проявляющемся в том, что дети-сироты погибали в госпиталях во время второй мировой войны не от отсутствия пищи, а от того, что их никто не брал на руки…

Мать, давшая ребенку жизнь, дающая ему питание, на самом деле должна удовлетворять не только и не столько физиологические потребности ребенка, сколько его духовные потребности: в безопасности, в заботе, в любви, в доверии, в принадлежности и необходимости людям. И только если все эти потребности удовлетворяются, ребенок вырастает во взрослого, который умеет справляться со своей тревогой, умеет любить, способен к личностному росту, умеет открываться новым и строить близкие отношения, доверяет людям и миру.

В некоторых странах начали практиковать специальные курсы подготовки к рождению ребенка. Но обучают на них, прежде всего, ЧУТКОСТИ. Что это? оказалось, что найти достойное определение этого феномена не так уж и легко. Но вот на просторах интернета мне попалась чудесная статья о ЧУТКОСТИ автора Галины Черевык. Позволю себе привести её полностью.

«Чуткость – это умение коснуться человеческой души едва заметным движением доброго сердца, направленного в сторону души другого человека. Это трепетное, нежное и ласковое отношение к любому существу. Это потребность души и сердца, которая приводит человека к благим деяниям.

Чуткость – это то, насколько тонко человек чувствует других, их переживания, эмоции, чувства. Она свойственна людям, имеющим доброе сердце и большой жизненный опыт. Тонко чувствующими являются те люди, которым довелось пережить достаточно много боли, страданий, пройти через какие-либо трудности и не сломаться. Ведь человек устроен так, что хорошо начинает понимать переживания других только после того, как сам пройдет через страдания, слезы, узнает сполна вкус горечи от потерь и невзгод.

Чуткость – это всеобъемлющее стремление быть полезным, важным и нужным тем, кто в тебе нуждается, а также тем, кто близок тебе и дорог, любим тобою. Чуткому человеку весьма легко дается искреннее прощение, потому, что нередко подсознательно он и сам мучается от недосказанности, если ему есть, что сказать или он в чем-то провинился. Ведь чуткий человек чаще всего является очень совестливым, добродушным и ранимым.

Именно потому, что он сам является ранимым, чутким, такой человек и стремиться оградить людей от боли, переживаний, страданий и мучений. Но если даже ему этого и не удается, то он окажет страдальцу неоценимую поддержку, станет для него опорой и надеждой, не покинет и не придаст, будет стараться быть рядом как можно чаще, только для того, чтобы другому стало, хоть немного легче.

Чуткий человек, как правило, является верным спутником по жизни, отличным другом, его можно назвать настоящим, незаменимым другом, каких единицы. Они очень любят людей, любят все, что их окружает и очень трепетно, заботливо ко всему относятся. Не дают разгореться ране еще больше, исцеляют ее своей любовью и непоколебимой верой в того, на кого направили лучи своей яркой и доброй души. Чуткие люди способны отогреть сердца многих, даже тех, кому начинает казаться, что это просто невозможно. Но чуткости любые барьеры по силам.

Для того чтобы чуткий человек мог помочь, ему нужна взаимность, он должен знать, понимать и чувствовать, что не наносит вреда тому, кому пытается помочь. И неважно в чем и как эта взаимность будет выражаться: в молчании ли, или в словах, а может быть и в действиях.

Чуткий человек стремиться избежать обид и разногласий, он хочет компромисса, идиллии и спокойствия. И если вам удастся найти с ним общий язык, то это будет симбиоз двух душ и сердец, работающих в такт друг другу, стремящихся к любви и взаимному счастью.

Чуткости не присущи страсти, агония, она разгорается в миг уединения тишины и мира. Она не распаляется на всех, так как обычно направлена на кого-то одного. И это чаще всего тот, кому действительно нужна помощь и поддержка, тот, кто разочаровался в людях.

Чуткий человек способен на безграничную открытость, искренность и преданность своим идеалам, чувствам и людям, которых находит, опираясь на зов души и сердца.

Чуткий человек не знает слова «нельзя», слова «нет», потому что он как никто другой знает, что выход есть всегда, что порой даже невозможное возможно, нужно только верить и стремиться к этому. И его вера целиком поглощает того, кто поверил в искренность его чуткости, а значит и в него самого».

Так вот. Оказалось, что будущие родители, прошедшие курсы по обучению чуткости, с самого рождения ребенка начинают относиться к нему немного по-другому: они больше его понимают, они легче догадываются о его желаниях, они лучше удовлетворяют его потребности. И малыш растет с надежной привязанностью.

Пока вы не записались на курсы обучения чуткости, вы можете попробовать научиться ей самостоятельно. Для этого начните анализировать жизненные ситуации, в которых вы, ваши близкие или другие люди испытывают какие-либо переживания. Попробуйте понять, какие чувства и почему испытывает человек в этой ситуации? Если трудно назвать чувство, то попробуйте понять его по тем действиям, которые хочется сделать: убежать, спрятаться — страх, ударить, стукнуть — гнев, заплакать — печаль и боль, провалиться сквозь землю, исчезнуть — стыд… И придумайте утешительную фразу, в которой вы бы назвали все эти чувства и приняли и поняли бы того человека, которого утешаете. Будьте особенно внимательны, если речь идет о вашем ребенке.

Итак, мы с вами разобрали самую опасную родительскую ошибку. Нам уже не придется сдавать экзамен на право быть родителем. И тем больше ответственности лежит на нас за то, с какой привязанностью — надежной или небезопасной — вырастет наш ребенок, с каким багажом он вступит во взрослый мир, с какими проблемами в отношениях с людьми он встретится в своей взрослой жизни.

Давайте учиться ласково и нежно касаться своей доброй душой душ наших детей и близких. Давайте будем чуткими для детей и друг для друга!