Что делать, если дети мешают терапии по скайпу?

Апрельский клинический вопрос экспертам портала Psychotherapy Networker, впрочем, актуальный во все времена.

Вопрос: во время пандемии Covid-19 я перешёл на дистанционную терапию. С Марсией, матерью-одиночкой двух девочек-подростков, которые все время находятся на карантине в своей маленькой квартире, стало очень сложно проводить терапию. Она часто отвлекается или отходит, чтобы присмотреть за девочками, которые препираются в соседней комнате, слишком громко включают телевизор или стучат в дверь, требуя её внимания. Когда она возвращается к экрану, она взволнована и рассеянна. Как наилучшим образом вести работу во время дистанционных сессий?

В этом сценарии замечательно то, что в терапевтическом пространстве возникли проблемы, которых, возможно, не было, если бы Марсия и ее терапевт встречались только лично. Часто наши клиенты описывают нам свои проблемы в безопасной, терапевтической обстановке нашего офиса, в отдалении от проблем, которые они описывают. Это создаёт условия и перспективу, в которых они могут по-другому взглянуть на свои проблемы и, возможно, вернуться в свою жизнь с новым пониманием или новыми навыками. Однако некоторые из моих клиентов (и я сама) иногда думали, что все было бы проще, если бы я в эти трудные моменты стояла плечом к плечу рядом с ними, сопровождая их в реальном времени. На самом деле, нас, терапевтов, учат, что когда проблемы клиента проникают в терапевтическое пространство — ярким примером является ссора во время терапии пары, — в этот момент появляются возможности для корректирующего опыта.

Один из самых действенных способов научить наших клиентов - это направлять их, когда они что-то делают, подобно тому, как опытный хирург руководит действиями врача во время операции, говоря, как нужно двигать руками. Это обучение с помощью непосредственного опыта может всё изменить. То, что сначала кажется отвлечением от сеанса, на самом деле может открыть возможности для роста, помогая таким клиентам, как Марсия, в реальном времени.

Если бы я была терапевтом Марсии, я бы сфокусировалась на её трудностях, обозначила бы отвлекающие факторы и то, как они, по-видимому, влияют на нее. Затем я помогла бы ей найти способ заземлиться с помощью техник, таких как диафрагмальное дыхание или сканирование ощущений, возникающих в теле и поступающих из внешней среды. "Майндсайт" Дэна Сигела - отличный инструмент заземления. Я бы также выражала сочувствие по поводу того, как трудно Марсии, когда её отвлекают, и поддерживала бы её продолжать работу, тем самым тренируя её способность более эффективно справляться со стрессорами.

Jennifer Pietrzak, LCSW
Henderson, NV

Будьте гибкими и креативными в ваших сеансах с Марсией. Если вы обычно проводите 50-минутные сеансы, спросите, не хочет ли она попробовать вместо этого два 25-минутных сеанса в неделю. Возможно, будет больше толка, если она добьётся, чтобы её дети развлекали себя сами в течение более короткого промежутка времени. Вы с Марсией можете даже решить пригласить детей в некоторые из сессий. Таким образом они смогут увидеть, что там делает мама и с кем она разговаривает. Может быть, психотерапевту стоит повзаимодействовать с детьми, дать им творческую задачу, чтобы они с большей охотой позволили маме побыть одной.

Я бы пояснила для Марсии, что эти короткие сеансы не позволят так же, как полноценные 50 минут, сосредоточиться исключительно на себе. Но вовлечение детей удовлетворит их потребность в утешении и внимании и поможет Марсии установить границы. Думаю, ей может быть неловко возвращаться в сессию после общения с ними. Я бы обязательно признала, что она может чувствовать себя более уязвимой, когда вы станете свидетелем её обращения с детьми и нехватки сотрудничества с ними. Я бы легализовала эти чувства, предложила утешение и поддержку, а затем воспользовалась одной из этих творческих стратегий, чтобы увеличить продуктивность сессии.

Mindy Solomon, PhD
Denver, CO

У меня есть три предложения для психотерапевта Марсии. Первое - чтобы он предложил ей более раннее или позднее время для общения, когда дети будут не так сильно мешать. Многие семьи вынуждены совмещать потребности своих детей со своими собственными, одновременно выполняя прочие обязанности. Это особенно сложно, когда родители и дети находятся на самоизоляции.

Второе предложение состоит в том, чтобы терапевт Марсии использовал прерывания в сесии как возможность обсудить, как Марсия устанавливает границы со своими детьми. Может быть, Марсия изначально и не считала это областью для роста, но здесь определенно есть что исследовать. Она могла бы поговорить с детьми об их неуважении к 45-минутному занятию их мамы, которое имеет огромное значение для её благополучия. По моему опыту, большинство детей 13 лет и старше способны к саморегуляции, владеют самоконтролем и соблюдают соответствующие границы, если требования четко сформулировать. Это также может быть хорошим поводом для Марсии и ее терапевта исследовать семейную динамику и стили воспитания.

В-третьих, терапевт Марсии мог бы поглубже разобраться в том, как пандемия, возможно, меняет устоявшийся порядок жизни её семьи. Может быть, дети чувствуют больше напряжения из-за того, что находятся в тесном помещении с матерью и вдали от своих сверстников. Вопрос о том, как она и её дети проводят дни, может прояснить, почему дети прерывают её с самого начала. Если они чувствуют себя более напряженными, у Марсии, возможно, есть способы помочь им всем снять стресс.

Сейчас многие дети активно вовлечены в социальные сети — они смотрят Instagram, видео TikTok, твиты и сообщения Snapchat. Если эти действия частично заменить разговорами о том, что чувствует каждый член семьи, это может стать источником удовольствия и снижения стресса. Пандемия Covid-19 создаёт дополнительный стресс для родителей, особенно для родителей-одиночек. Признание того, что дети тоже испытывают стресс, позволит учитывать и уважать опыт каждого.

Nandranie Busjit Bhalai, LCSW
Plantation, Florida

В нынешних обстоятельствах нет ничего необычного в том, что дети мешают родителям во время сеанса психотерапии. Если терапевт может назначить прием на позднее время, когда дети уже легли спать, или до того, как они встают, проблема быстро решается. Однако, поскольку это не всегда возможно, нужно разработать план действий.

Такой план и его успех, конечно, зависит от возраста детей. Допустим, родитель воспитывает двухлетнего ребенка и новорожденного. Тогда, возможно, лучшим вариантом было бы пытаться проводить сеансы во время их сна. Допустим, они немного старше - пять и семь лет. Поставьте им стаканчик с напитком и включите что-нибудь такое, что отвлечёт их на время, например, "Улицу Сезам" или "Соседство мистера Роджерса", а затем скажите им что-нибудь вроде: "Настало время для маминой консультации. Ваша работа - смотреть это, пока я не закончу, и тогда мы можете зайти за мамой, и мы перекусим!"

Если дети старше, важно научить их соблюдению границ и уважению. Родитель может сказать что-то вроде: "Мне нужно сделать что-то важное, и я должен быть уверен, что вы уважаете мое время. Ты можешь посмотреть фильм, почитать книгу или сделать домашнее задание, пока я занят. Я не буду реагировать на любые помехи, если только не возникнет чрезвычайная ситуация. Для нашей семьи важно научиться работать вместе, и это один из способов помогать друг другу."

В конечном счете, успешная подготовка к сеансу - это ответственность Марсии, но если её терапевт обнаружит, что она позволяет очень часто прерывать сеанс, это может стать предметом обсуждения в терапии, темой для развития родительских навыков и навыков заботы о себе.

Nancy Johnson, MS
Quincy, MA

Одна из лучших вещей в дистанционной терапии заключается в том, что я могу воочию увидеть, каково это для Марсии, матери-одиночки с двумя детьми. Даже если бы я думала, что из наших сеансов у меня сложилось четкое представление о том, каково это - воспитывать их, то наблюдая за ней в действии, я могу увидеть реальную картину, которую я не получила бы иначе.

Во-первых, я бы признала, что у неё на самом деле хлопот невпроворот. Затем я бы сказала, что мы с ней в этом деле вместе, и мы в полной мере используем возможности, которые даёт нам дистанционная терапия. Признавая, как трудно Марсии найти время, чтобы побыть наедине с собой, я бы помогла ей смириться с тем, что избежать прерываний в работе не получится. Но, предвидя, что они произойдут, мы можем сделать наши сеансы еще более продуктивными. Я бы работала с ней через это, говоря что-то вроде: "Не напрягайтесь, когда нас прерывают. На самом деле, мы хотим, чтобы дети нас перебивали. Таким образом, мы можем разыграть разные сценарии, чтобы помочь вам установить границы."

Я бы продолжила: "Давайте попробуем по-новому реагировать на них, сохраняя при этом спокойствие. И если понадобится, до того как наша сессия закончится, я попрошу вас закрыть дверь в вашу комнату, чтобы вы могли высказать всё, что хотели сказать, но не успели."

Это то, что помогало мне справляться с воспитанием детей. В особенно трудные моменты я могла сохранять равновесие, если знала, что позже у меня будет возможность позвонить близкому другу и покричать о том, что я чувствовала. Чтобы сохранять здравомыслие, нам всем нужна отдушина.

Конечно, также важно, чтобы родители говорили своим детям, чего им ждать, когда родители просят, чтобы их не прерывали. Я бы посоветовала Марсии сказать своим детям что-нибудь вроде: "Когда мама говорит, что ей нужно побыть одной, я не собираюсь отвечать на ваши вопросы. Или "Когда вы просите меня о чем-то, пока я разговариваю по телефону, я буду отвечать "Нет", если только это не чрезвычайная ситуация." Или она могла бы дать им таймер, установить его на время сеанса и сказать, что они смогут поговорить после звонка. Я бы попросил ее объяснить, что нам всем нужно время для себя: "Это мамино время, и у тебя есть свое время."

Если Марсия не привыкла проводить время с собой, потому что она не устанавливает границ или ее дети не осознают их важность, я бы поработала над этим вместе с ней. Даже если она поставит перед собой небольшую цель по установлению границ, например, обеспечить себе одну минуту одиночества, это время в конечном счете будет увеличиваться по мере того, как она будет чувствовать себя комфортней, устанавливая границы. Если Марсия будет беспокоиться, что это не лучший способ обращаться с её детьми, я бы подчеркнула, что есть разница между агрессивностью и настойчивостью.

Я бы закончила наш сеанс так: "Марсия, в первый раз, когда вы будете устанавливать границы, возможно, вы получите лишь минуту свободного времени, но я обещаю вам, что это время будет расти. А теперь давайте закроем дверь и покричим!"

Susan Cohen, LICSW, LMFT, ACSW
Bellevue, WA

Источник